喝茶

跟朋友们喝茶
我都会有些禁忌

第一就是不谈生意
其实我很讨厌有些朋友约我出来
并不是为了相聚
而是为了推销某些产品
或为了要你加入某种行业
就这样谈上一整天

当然
我不是说完全不能提起
你可以谈谈自己的近况
比如说：“我现在做着XX行业,卖着XX产品,有兴趣可以找我。”
这样的态度我可以接受
若是把自己的行业或产品说得天花乱坠的
通常我和他都没有下一次的喝茶时间了

第二就是薪金
通常跟朋友们出来喝茶
都会询问到自己的工作情况以及薪金
其实这点我并不介意告诉他人的
至少有些朋友是真的关心你的现况
但有些朋友却爱拿你跟他人比较
不是看不起你
就是把你看得太高

其实我觉得喝茶
最主要还是要相聚
联络一下感情
说说谈谈笑笑
了解每个人的近况

但现在跟朋友们喝茶
变得大多数都是应酬
我不爱严肃的相聚
有些人总会要你考虑这个考虑那个
说这个好那个坏

那样的喝茶
我觉得很没意思

新工作

终于
放下了心中的大石

终于
在我离开之前
找到了新工作

虽然知道未来的日子也不好过
但至少不需要在家做量地官

这几天周围的人都在问我
找到工作了没有
我都只能笑笑回答
不知道

回到家
又没家人提问
那间公司有call我吗
回答没有
换来了又是一片唠叨声

心中本来抱着一线希望
却因为这些唉声叹气
而变成了绝望
而开始担心起来
原本的自信
也渐渐失去了

下午本来也在消沉中度过
却因一通电话告诉我被录取了
而让我恢复了动力
忍不住把这好消息把这喜悦分享给好友听
也在这里谢谢他们一路上的支持以及为我祈祷

今天真的很开心
突然很想要请客
朋友总是问我为何无端端要请客
其实我也不知道
心情好    我自然就会想要请客
想好好庆祝一下

心情真的很好
就连外面下着大雨
回不了家
我都还是笑着的

希望那间公司不会无端端打来说我的资格被取消
让我空欢喜一场

我们的Trip

本来此刻应该很开心的跟朋友们在某某地方玩乐
但此刻却只能在家做宅男
只因之前所有计划都取消了

想在这里跟大家道歉
其实这次计划取消
我也是有责任的
只因我没能好好的配合大家
也没能好好的给予意见

有时候
也因为工作上的关系
说出些冷言冷语的话
更对某些朋友说出了取消之类的话

我知道大家都很在意这个trip
但却因我而给搞砸了
我知道
大家都会说这不完全是我的错
但我觉得我可以更积极一点
找寻资料    提供意见
而不是把工作上的烦恼给带进去
不停的抱怨

只会常说些下次吧    还有机会的
但真的会有下次吗
真的会有这个机会吗
相信大家都心里有数

只想在此跟大家说声对不起
而我也会慢慢改变我的态度

其实我也知道要organise一个trip真的不简单

因会有很多意见出来

且也不容易去配合每一个人

但只要时间金钱配合的到
又何必去在意地点在何处
又何必去担心整天没节目
能够聚在一起
相信大家都已经心满意足

乱

原来当自己做出了一个决定
却得不到家人的支持
是那么难受的

我很少向家人分享我工作上的事
就算做的多难受多辛苦
我也很少向他们抱怨过
通常也只会找些朋友诉苦
我真的不想让他们为我担心
很多时候
在家里
我都在强颜欢笑
他们却不知道
我背负着的压力

如今
我却得不到任何体谅和支持
换来的
却是一堆谩骂声

我知道
他们还是把我当成小孩一样看待
认为我过于冲动
过于意气用事

但我真的认真考虑过了
而且我也很难才做出这个决定
若真的可以
我也很想撑到一年
那是我从一开始就决定的目标
也许是我无能
也许是我无用
这么早就放弃了

此刻
本以为已经干枯的眼泪
也不自觉的流了出来
是因为无法获得他们的支持
还是因为我始终被当成小孩看待
或是因为我所付出的，却没人了解
或是因为哥哥对我说他会站在我这边而感动
我真的不知道

心情很杂乱
突然感觉自己真的很无用
竟无法将这件事妥善处理
却只能对着电脑哭泣

刚刚妈妈和我谈过
原来其实她也是站在我这儿的
其实她也是很了解我
只是她不想和我爸爸发生战争而已

这份感动
又让我再次大哭一场
哭过的感觉很好
但却只会让自己觉得更加没用