狂风落叶

换了新环境
许多人都会问
第一天上班怎样？
虽然知道大家都是问候我
但我却很讨厌这个问题

“还好啦” “还不错啦” “还算OK啊”
这些都是我会给的答案
其实
第一天
你又能了解到什么
工作上的问题难不难    工作量多不多
第一天又怎么能知道

同事们对我好不好
我也没真正和他们相处过
也不知他们是否真的那么好

第一天
都会比较轻松
因你什么都不会
通常都没什么工作

但接下来的日子
是否能那么轻松
都还不知道

所以请大家
别在接下来的三个月
问我做得怎样了

我真的不想回答这类问题

不知从那儿听来的一句话
“男女之间不会出现纯友谊”

小时候
总是觉得这句话很有道理
总会觉得
男女之间
只能是普通朋友
要不然就是男女朋友
不可能会有好朋友的存在的

因此从小
我就会跟女生保持距离
我从不会主动跟女生说话
也不会主动约女生逛街    看电影
有时独自跟女生在一起
也会让我显得很不自在
总怕会被误会说我对某某某有意思

也因为如此
让我现在变得比较懦弱

直到长大后
才发现
原来那句话根本就是错的

男女之间
其实不一定之局限在普通朋友之间
有时甚至可以超越好朋友的界限
但不是男女朋友

这些朋友
会与你一同分享喜悦
会与你一同分担悲伤
会与你一同每对困难
会鼓励你    会支持你

有些朋友会问到
既然对方条件那么好
又了解你
而且彼此之间关系又不差
为何不考虑交往

其实我也不知道答案
只能说
有些朋友
他/她永远都是你的朋友
彼此之间会知道
自己不适合对方
也会知道
做朋友会比做情人来得开心



谢谢我的朋友们
为我生活带来了许多色彩

没有一点遗憾
只因这里让我学了很多知识

没有一点后悔
只因前方依然有我要走的路

没有一点不舍
只因知道大家还会保持联络再次相见

没有一点悲伤
只因没什么值得我去悲伤的

没有一点兴奋
只因我将继续面对另一个挑战

没有一点感觉
只因我的日子依然跟以前一样
没任何改变

就这样
我离去了
迈向新的旅程

跟朋友们喝茶
我都会有些禁忌

第一就是不谈生意
其实我很讨厌有些朋友约我出来
并不是为了相聚
而是为了推销某些产品
或为了要你加入某种行业
就这样谈上一整天

当然
我不是说完全不能提起
你可以谈谈自己的近况
比如说：“我现在做着XX行业,卖着XX产品,有兴趣可以找我。”
这样的态度我可以接受
若是把自己的行业或产品说得天花乱坠的
通常我和他都没有下一次的喝茶时间了

第二就是薪金
通常跟朋友们出来喝茶
都会询问到自己的工作情况以及薪金
其实这点我并不介意告诉他人的
至少有些朋友是真的关心你的现况
但有些朋友却爱拿你跟他人比较
不是看不起你
就是把你看得太高

其实我觉得喝茶
最主要还是要相聚
联络一下感情
说说谈谈笑笑
了解每个人的近况

但现在跟朋友们喝茶
变得大多数都是应酬
我不爱严肃的相聚
有些人总会要你考虑这个考虑那个
说这个好那个坏

那样的喝茶
我觉得很没意思

终于
放下了心中的大石

终于
在我离开之前
找到了新工作

虽然知道未来的日子也不好过
但至少不需要在家做量地官

这几天周围的人都在问我
找到工作了没有
我都只能笑笑回答
不知道

回到家
又没家人提问
那间公司有call我吗
回答没有
换来了又是一片唠叨声

心中本来抱着一线希望
却因为这些唉声叹气
而变成了绝望
而开始担心起来
原本的自信
也渐渐失去了

下午本来也在消沉中度过
却因一通电话告诉我被录取了
而让我恢复了动力
忍不住把这好消息把这喜悦分享给好友听
也在这里谢谢他们一路上的支持以及为我祈祷

今天真的很开心
突然很想要请客
朋友总是问我为何无端端要请客
其实我也不知道
心情好    我自然就会想要请客
想好好庆祝一下

心情真的很好
就连外面下着大雨
回不了家
我都还是笑着的

希望那间公司不会无端端打来说我的资格被取消
让我空欢喜一场

本来此刻应该很开心的跟朋友们在某某地方玩乐
但此刻却只能在家做宅男
只因之前所有计划都取消了

想在这里跟大家道歉
其实这次计划取消
我也是有责任的
只因我没能好好的配合大家
也没能好好的给予意见

有时候
也因为工作上的关系
说出些冷言冷语的话
更对某些朋友说出了取消之类的话

我知道大家都很在意这个trip
但却因我而给搞砸了
我知道
大家都会说这不完全是我的错
但我觉得我可以更积极一点
找寻资料    提供意见
而不是把工作上的烦恼给带进去
不停的抱怨

只会常说些下次吧    还有机会的
但真的会有下次吗
真的会有这个机会吗
相信大家都心里有数

只想在此跟大家说声对不起
而我也会慢慢改变我的态度

原来当自己做出了一个决定
却得不到家人的支持
是那么难受的

我很少向家人分享我工作上的事
就算做的多难受多辛苦
我也很少向他们抱怨过
通常也只会找些朋友诉苦
我真的不想让他们为我担心
很多时候
在家里
我都在强颜欢笑
他们却不知道
我背负着的压力

如今
我却得不到任何体谅和支持
换来的
却是一堆谩骂声

我知道
他们还是把我当成小孩一样看待
认为我过于冲动
过于意气用事

但我真的认真考虑过了
而且我也很难才做出这个决定
若真的可以
我也很想撑到一年
那是我从一开始就决定的目标
也许是我无能
也许是我无用
这么早就放弃了

此刻
本以为已经干枯的眼泪
也不自觉的流了出来
是因为无法获得他们的支持
还是因为我始终被当成小孩看待
或是因为我所付出的，却没人了解
或是因为哥哥对我说他会站在我这边而感动
我真的不知道

心情很杂乱
突然感觉自己真的很无用
竟无法将这件事妥善处理
却只能对着电脑哭泣

刚刚妈妈和我谈过
原来其实她也是站在我这儿的
其实她也是很了解我
只是她不想和我爸爸发生战争而已

这份感动
又让我再次大哭一场
哭过的感觉很好
但却只会让自己觉得更加没用